القلق وأطفالنا

(كتبته إيفون ماكينا، مستشارة في جمعية ريتش لتنمية الأطفال والشباب في دلتا، كولومبيا البريطانية، مقتبس من محاضرة ألقاها جوردون نيوفيلد، 4 مارس/آذار 2011)

ما هو القلق؟

القلق هو الشعور بعدم الأمان أو عدم الارتياح أو التخوف. يمكن أن يكون محددًا ("أخاف من الكلاب") أو غامضًا ("أشعر بعدم الارتياح الشديد وأريد الخروج من هنا"). أصول القلق لغز للباحثين، لكن معظمهم يتفقون على أن العديد من أجهزة الجسم تشارك في ردود أفعالنا القلقة تجاه الأشياء أو الأحداث. يستشعر نظامنا الحسي شيئًا ينبهنا فيرسل إشارات إلى دماغنا الذي ينشط المواد الكيميائية التي يتم إرسالها إلى العضلات إما للتحرك أو للحذر (القتال أو الهروب)، وإلى أعضائنا مثل القلب والرئتين للعمل بشكل أسرع في حال اضطررنا إلى التحرك بسرعة. هذه الاستجابات، حتى لو لم يكن هناك تهديد حقيقي، يمكن أن تجعلنا نشعر بالتهديد والقلق. وكلما تكرر هذا، زاد شعورنا بالقلق ما لم نتعلم طرقًا للتعامل مع ما يشعر به جسمنا وما يخبرنا به عقلنا ومشاعرنا.

ما هو نظام الانذار؟

القلق نظام إنذار مُفعّل في أجسامنا. وللإنذار هدفٌ مُحدّد وهام، وهو إبقاءنا مُتيقّظين من الخطر ومساعدتنا على تجنّبه أو التصرّف حياله. مع ذلك، يختلف ردّ فعل كلّ منّا تجاه نظام الإنذار هذا والأمور التي تُثير قلقنا.

من المهم أن نتذكر أن هذا النظام يتفاعل مع الشعور بوجود خطر، وليس التوتر. يرتبط الإنذار بالإدراكات والمشاعر والاندفاعات والوظائف الفسيولوجية والكيميائية والتجارب السابقة. في الواقع، يرتبط نظام الإنذار لدينا بشكل فردي بتجاربنا الشخصية مع التهديد والخطر ومشاعر الهدوء والأمان.

هكذا يتطور نظام الإنذار:

1. إنذار –يصدر صوت الإنذار بسبب وجود تهديد أو خطر محسوس (حتى لو لم يكن هناك أي خطر حقيقي)
2. حذر –ينتقل الجسم/العقل إلى وضع الحذر.
   • عندما نعمل بشكل جيد، فإن هذا يؤدي إلى تعلمنا أن نكون
     • كن حذرا.
     • ضميري
     • حذر
   • عندما يكون الإنذار بلا جدوى (لا يوجد تهديد حقيقي)، يعجز الجسم/العقل عن استيعاب الإنذار، ولا يوجد حل. يستمر شعورك بالقلق دون أن تعرف السبب.
3. التكيف - يحدث التكيف عندما يتم إيقاف تشغيل المنبه مؤقتًا
   • عندما يكون التكيف مع التنبيه يعمل بشكل جيد.
     • يتذكر الجسد/العقل التهديد ويكون مستعدًا للرد في المرة القادمة.
     • إذا كان الإنذار خاطئًا، فسيتم تذكره أيضًا ولن يتم الرد عليه في المرة التالية
     • تنشأ مشاعر قوية بعد الإنذار بسبب الهرمونات التي تُفرز أثناء وبعد استجابة إنذار القتال أو الهروب. يُعد البكاء وسيلة مهمة للتفاعل مع عواقب الإنذار، إذ يُطلق العنان للمشاعر، ويساعد في إضفاء معنى على الموقف. يمكن لمقدمي الرعاية دعم "دموع العبث" هذه عند تفعيل نظام الإنذار دون وجود أي تهديد. سيساعد هذا الطفل على الشعور بالراحة والأمان.
   • يؤدي التكيف إلى:
     • صمود
     • الحيلة
     • يطلق
     • استراحة
   • شجاعة: تتجلى الشجاعة عندما لا يعيقنا الإنذار. عندما تستمر الإنذارات بالظهور ولكن المشاعر تحت السيطرة. الشجاعة أمرٌ نمائي. على سبيل المثال، لا يُتوقع من الأطفال في سن الرابعة أو الخامسة أن يكونوا شجعانًا في جميع المواقف المهددة. يحدث هذا عندما تظهر المخاوف النمائية (مثل الخوف من الوحوش أو الظلام) وعندما يمارسون استجابتهم للخوف ويحتاجون إلى الكثير من التشجيع. نحتاج إلى أن تكون الإنذارات شجاعة، لا حمقاء. يؤدي تعلم الاستجابة للإنذارات إلى...
     • أن تكون شجاعًا
     • المثابرة
     • السلوك الموجه نحو الهدف

كيف يمكن للوالدين مساعدة أبنائهم؟

على الآباء أن يكونوا قياديين في حركة المرور، وأن يساعدوا أطفالهم عندما يشعرون بالتهديد أو الخوف. الهدف ليس إزالة أي تهديد أو مشاعر سلبية، بل مساعدة الطفل على طمأنته عندما يشعر بالخوف أو بعد تفعيل نظام الإنذار. ساعدوا الأطفال على استعادة دموع العبث، تلك المشاعر التي تنتابهم عندما يشعرون بالخوف ويحتاجون إلى التشجيع. أهم ما يخشاه الأطفال هو الانفصال. إن مواجهة فقدان القرب ممن يحبونهم ويتعلقون بهم هو أسوأ ما يمكن أن يواجهه الطفل. يواجهون هذا في كثير من الأحيان في طفولتهم.

• وقت النوم
• شقيق جديد
• تأديب
• متحرك
• حضانة أو مدرسة
• الطلاق

رغم أننا نبذل قصارى جهدنا للحفاظ على سلامة أطفالنا وحمايتهم، إلا أن نظام إنذارهم غالبًا ما ينطلق عندما يشعرون بالانفصال عنا. إذا شعروا بالانفصال كثيرًا أو أكثر مما يطيقون، فقد يتفاعل نظام إنذارهم مع العديد من المواقف أو الأمور الأخرى. قد تنشأ مخاوف تبدو غير منطقية، مما قد يُحبط الوالدين وقد يؤدي إلى مزيد من الانفصال العاطفي والجسدي عن الطفل. نقول "أحتاج إلى استراحة منك" قولًا وفعلًا. نستخدم الوقت المستقطع للتأديب، ونلجأ إلى التجاهل والصمت للتعامل مع القلق أو السلوك. هذه ليست استجابات مفيدة لنظام إنذار مفرط النشاط.

تتزايد المخاوف في مجتمعنا. ندفع الأطفال نحو الانفصال في وقت أبكر وأكثر تكرارًا. يعاني الأطفال من الانفصال عن الشخصيات التي يرتبطون بها أكثر من أي وقت مضى، ويفشل العديد منهم في بناء علاقات عميقة. في مرحلة لاحقة من المدرسة، يبحث الأطفال عن أقرانهم لعلاقات التعلق بدلًا من الاعتماد على الوالدين للدعم. لكن الأقران لا يطمئنون ولا يتقبلون دموع العبث. يحتاج الأطفال والمراهقون إلى توجيه من أحد الوالدين أو شخص بالغ موثوق به نجح في الانتقال إلى مرحلة البلوغ ويمكن أن يكون منارة أمل. حتى الأطفال الذين يُفترض أنهم جيدون لا يمكنهم أن يكونوا قدوة لغيرهم من الأطفال في غياب قدوة الكبار. كما يُترك الأطفال مسؤولين عن أنفسهم وعن قراراتهم في سن مبكرة قبل أن يكونوا مستعدين نمويًا. هذه المسؤولية لا تؤدي إلى الاستقلال، بل إلى انعدام الأمن.

يحتاج الأطفال إلى تنمية قلوب رقيقة لا واجهات قاسية. لا ينبغي أن يُجرح الأطفال بمخاوفهم، بل ينبغي أن يكونوا محاطين ببالغين حنونين يعرفون كيفية التعامل مع الانفصالات الحتمية التي قد تحدث.

الحلول!!

إذن، ماذا يمكننا أن نفعل كآباء دون أن نشعر بالمزيد من القلق والخوف لدى أطفالنا؟ الحلول بسيطة وأساسية، لكنها تتطلب التفكير في قلق الطفل ليس كأمر مزعج، بل كمؤشر على فرط نشاط جهازه المناعي.

1. فواصل الجسور عندما تنفصل عن طفلك للعمل أو الحضانة أو النوم أو لأي سبب آخر، أخبره بموعد عودتك، وماذا ستفعل عندما تلتقيان مجددًا، وأنك ستظل تتذكره حتى تراه مجددًا. أعلمه أن الفراق قد يكون مؤلمًا (وقد ترى دموع العبث هنا وعند لقائك مجددًا)، لكنك تعلم أنه سيكون بخير وستراه قريبًا. أخبره أن مشاعر الاشتياق لشخص ما تعني ببساطة أنك تحبه كثيرًا وترغب في أن تكون معه.
2. توفير الراحة والأمان خصصوا أوقاتًا كثيرة يمكنكم فيها التواجد معًا في بيئة هادئة ومريحة. افعلوا معًا ما تحبونه، وخططوا لفعاليات ممتعة ومريحة. استغلوا هذه الأوقات للتفكير في كيفية تجاوز الانفصال. عندما تستمتعون أنتم وطفلكم بالراحة معًا، فإن ذلك يُعيد بناء جسور الانفصال المكسورة، ويشجع على تنمية ثقته بنفسه وتعاطفه.
3. افترض لفة ألفا - كن أنت المتحكم، وعبّر عن قوتك. حتى لو بدا طفلك وكأنه يريد التحكم بالأمور، فهذا مجرد مظهر. يحتاج الأطفال إلى حدود، وأن يعلموا أن هناك من يتولى زمام الأمور. هذا سيساعدهم على الشعور بالأمان والرعاية من قِبل من يرشدهم.
4. تعزيز موقف متقبل للقلق والانزعاج ساعد طفلك على إدراك أن شعوره بالخوف والقلق يحدث لك، ولوالده، ولجده وجدته، وللجميع. اجعل ردود فعل الخوف طبيعية. تحدث عما يشعر به جسمك (مثل "قلبي ينبض بسرعة، يداي تتعرقان، أنفاسي تتسارع") وما يخبرك به عقلك (مثل "هذا مخيف، أريد الركض") وكيف يمكنه التأقلم (مثل "أحتاج فقط للتنفس ببطء، أستطيع التعامل مع هذا"). قدّم هذا لأطفالك، خاصةً إذا كنت تشعر بالقلق أيضًا.
5. كن حساسًا تجاه الانفصالات فكّر في حالات الانفصال التي يمر بها طفلك. يختلف كل طفل عن الآخر ويتفاعل معه بشكل مختلف. بعض الأطفال ينزعجون بشدة من الانفصال، بينما ينغلق آخرون على أنفسهم ويصبحون هادئين ومنعزلين. فكّر في الحد من حالات الانفصال إذا لم تكن الأمور تسير على ما يرام وكان طفلك قلقًا للغاية. زد من ذلك تدريجيًا كلما تمكن من التأقلم.
6. فكر بشكل تنموي من المتوقع أن يبكي الطفل عند انفصاله عن والديه لفترات قصيرة، خاصةً بعد بضعة أشهر من تعلقه بهما. ومع ذلك، غالبًا ما ننسى أن الأطفال الصغار لا يتقبلون الانفصال بالقدر الذي نتصوره. على سبيل المثال، على الرغم من أن رياض الأطفال تبدأ في سن الثالثة، إلا أن العديد من الأطفال في هذا العمر ليسوا مستعدين بعد للانفصال عن والديهم، ويحتاجون إلى الانتظار حتى يكبروا ليشعروا بالأمان. كذلك، قد يمر الأطفال الأكبر سنًا بفترات يشعرون فيها بالقلق حيال الانفصالات أو المخاوف الطبيعية. هذا التراجع جزء طبيعي من النمو، ويظل الأطفال بحاجة إلى التشجيع طوال مرحلتي الطفولة والبلوغ المبكر.
7. ساعد الطفل على العثور على دموع العبث الخاصة به البكاء الهادئ يُهدئ الطفل المُنزعج، خاصةً إذا كان مصحوبًا بأحضان وكلمات مُطمئنة. لاحقًا، عندما يشعر الطفل بالأمان، ناقش معه فكرة الانفصال وساعده على توقّع مشاعره ومناقشتها. كن لطيفًا، ولكن حازمًا - كن أنت القائد. قد ينزعج الطفل لمجرد التفكير في أمرٍ مُخيف (مثل: طبيب الأسنان، أو بدء الدراسة، أو قدوم أخ جديد)، لكن هذه الدموع تُظهر لعقله أنه قادر على الصمود. ركّز مجددًا على بناء جسرٍ يربط بين الأوقات التي ستقضونها معًا والأنشطة الممتعة التي تُشاركونها. هذا يُعزز المرونة أكثر بكثير من أسلوب التحمّل، لأنه يُنمّي التعاطف. فكّر في الأمر كإعادة ضبط نظام الإنذار.
8. تنمية الشجاعة هناك قصةٌ شيقةٌ عن تنين الكنز الذي يستقر على الكنز الذي يسعى إليه الباحث. المخاوف، كالتنانين، قد تكون أشياءً مخيفةً نرغب في تجنبها، لكن مواجهتها تُشعرنا بالشجاعة والفخر. ساعدوا أطفالكم على الوصول إلى الكنوز التي يصعب تحقيقها - الأهداف والرغبات - حتى لو شعروا بالضيق والخوف. ساعدوهم على التعبير عن مشاعرهم المتضاربة وتقبّل إخفاقاتهم ومعاناتهم حتى يتمكنوا يومًا ما من تحقيق ذلك بأنفسهم.