(ਡੇਲਟਾ ਬੀ.ਸੀ. ਵਿੱਚ ਰੀਚ ਚਾਈਲਡ ਐਂਡ ਯੂਥ ਡਿਵੈਲਪਮੈਂਟ ਸੋਸਾਇਟੀ ਦੇ ਕੌਂਸਲਰ, ਯਵੋਨ ਮੈਕ ਕੇਨਾ ਦੁਆਰਾ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ, 4 ਮਾਰਚ, 2011 ਨੂੰ ਗੋਰਡਨ ਨਿਊਫੀਲਡ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਭਾਸ਼ਣ ਤੋਂ ਲਿਆ ਗਿਆ)
ਚਿੰਤਾ ਕੀ ਹੈ?
ਚਿੰਤਾ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਬੇਚੈਨ ਜਾਂ ਡਰਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਇਹ ਖਾਸ ("ਮੈਂ ਕੁੱਤਿਆਂ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ") ਜਾਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ("ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਨਿਕਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ") ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਰਹੱਸ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਨ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਰੀਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਾਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੀਆਂ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਾਡੀ ਸੰਵੇਦੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਅਲਾਰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਸਿਗਨਲ ਭੇਜਦੀ ਹੈ ਜੋ ਰਸਾਇਣਾਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਹਿੱਲਣ ਜਾਂ ਚੌਕਸ ਰਹਿਣ (ਲੜਾਈ ਜਾਂ ਉਡਾਣ) ਲਈ ਭੇਜੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦਿਲ ਅਤੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਵਰਗੇ ਅੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ। ਕੇਸ ਸਾਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ, ਭਾਵੇਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਖ਼ਤਰਾ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਸਾਨੂੰ ਧਮਕੀ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਹ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਦੇ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਰੀਰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਮਨ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਦੱਸ ਰਹੀਆਂ ਹਨ।
ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਕੀ ਹੈ?
ਚਿੰਤਾ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਰਗਰਮ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਹੈ। ਅਲਾਰਮ ਦਾ ਇੱਕ ਖਾਸ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਉਦੇਸ਼ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਜਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਸੀਂ ਹਰ ਇੱਕ ਇਸ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਅਲਾਰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਤਣਾਅ. ਅਲਾਰਮ ਧਾਰਨਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ, ਰਸਾਇਣ ਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਸਾਡਾ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਖ਼ਤਰੇ, ਖ਼ਤਰੇ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨਾਲ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ।
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ:
- ਅਲਾਰਮ -ਸਮਝੇ ਜਾਂਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਜਾਂ ਖਤਰੇ ਕਾਰਨ ਅਲਾਰਮ ਵੱਜਦਾ ਹੈ (ਭਾਵੇਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਨਾ ਹੋਵੇ)
- ਸਾਵਧਾਨ -ਸਰੀਰ/ਮਨ ਸਾਵਧਾਨੀ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
- ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਇਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ
- ਸਾਵਧਾਨ.
- ਈਮਾਨਦਾਰ
- ਸਾਵਧਾਨ
- ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਵਿਅਰਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਕੋਈ ਅਸਲ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ), ਸਰੀਰ/ਮਨ ਅਲਾਰਮ ਦਾ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਕੋਈ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣੇ ਬਿਨਾਂ ਚਿੰਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਉਂ।
- ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਇਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ
- ਅਡੈਪਟੇਸ਼ਨ -ਅਡੈਪਟੇਸ਼ਨ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
- ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ।
- ਸਰੀਰ/ਮਨ ਧਮਕੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
- ਜੇਕਰ ਅਲਾਰਮ ਗਲਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਯਾਦ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ
- ਹਾਰਮੋਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਅਲਾਰਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਲੜਾਈ ਅਤੇ ਫਲਾਇਟ ਅਲਾਰਮ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਰੋਣਾ ਅਲਾਰਮ ਦੇ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਰਿਹਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਅਰਥ ਜੋੜਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਇਹਨਾਂ "ਅਰਥ ਦੇ ਹੰਝੂਆਂ" ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਕੋਈ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
- ਅਨੁਕੂਲਨ ਦੇ ਨਤੀਜੇ:
- ਲਚਕੀਲਾਪਨ
- ਸਾਧਨਾਤਮਕਤਾ
- ਜਾਰੀ ਕਰੋ
- ਆਰਾਮ
- ਹਿੰਮਤ: ਹਿੰਮਤ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਅਜੇ ਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਹਿੰਮਤ ਵਿਕਾਸਸ਼ੀਲ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, 4 ਜਾਂ 5 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਰੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਵਾਲੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹਿੰਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਡਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਰਾਖਸ਼ਾਂ ਜਾਂ ਹਨੇਰੇ ਦੇ) ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਡਰ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਬਹਾਦਰ ਬਣਨ ਲਈ ਅਲਾਰਮ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ। ਅਲਾਰਮ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ
- ਬਹਾਦਰ ਹੋਣਾ
- ਧੀਰਜ ਰੱਖਣ ਵਾਲਾ
- ਟੀਚਾ-ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਵਿਵਹਾਰ
- ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ।
ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ?
ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਟ੍ਰੈਫਿਕ ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ ਬਣਨ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਧਮਕੀ ਜਾਂ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਟੀਚਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਧਮਕੀ ਜਾਂ ਬੁਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਦੇ ਸਰਗਰਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਅਰਥਤਾ ਦੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ, ਉਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਡਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਡਰਦੇ ਹਨ ਵੱਖ ਹੋਣਾ. ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹੋ ਉਸ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਸੰਭਵ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਬੱਚਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਜਵਾਨ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ:
- ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ
- ਨਵਾਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ
- ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ
- ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ
- ਡੇਅ ਕੇਅਰ ਜਾਂ ਸਕੂਲ
- ਤਲਾਕ
ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਕਈ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਤਰਕਹੀਣ ਡਰ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਵਿਛੋੜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ "ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਲਾਰਮ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਅਸੀਂ ਅਣਡਿੱਠ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਜਵਾਬਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਓਵਰ-ਐਕਟਿਵ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਲਈ ਸਹਾਇਕ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਸਾਡੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਵੀ ਵਧ ਰਹੀਆਂ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ ਵਿਛੋੜੇ ਵਿੱਚ ਧੱਕਦੇ ਹਾਂ। ਬੱਚੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲਗਾਵ ਦੇ ਅੰਕੜਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਡੂੰਘੇ ਲਗਾਵ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਬੰਧਾਂ ਲਈ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਹਾਣੀ ਦਿਲਾਸਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਵਿਅਰਥ ਦੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਖੋਲ੍ਹ ਰਹੇ ਹਨ। ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਬਾਲਗ ਦੁਆਰਾ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਉਮੀਦ ਦੀ ਕਿਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਲਗ ਰੋਲ ਮਾਡਲਾਂ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਬੱਚੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਬੱਚੇ ਵਿਕਾਸ ਪੱਖੋਂ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦੇ ਇੰਚਾਰਜ ਵੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਰਮ ਦਿਲ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਸਖ਼ਤ ਬਾਹਰੀ. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਡਰ ਨਾਲ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਟੱਲ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ।
ਹੱਲ!!
ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਮਾਪੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਡਰਾਂ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਹੱਲ ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਹਨ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਦੇ ਓਵਰਟਾਈਮ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਲੱਛਣ ਵਜੋਂ ਸੋਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
- ਬ੍ਰਿਜ ਵਿਭਾਜਨ -ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ, ਡੇ-ਕੇਅਰ, ਸੌਣ ਜਾਂ ਹੋਰ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੋਂ ਵਾਪਸ ਆਵੋਗੇ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਠੇ ਹੋਵੋਗੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸੋਚੋਗੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਇਹ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਵਿਅਰਥਤਾ ਦੇ ਹੰਝੂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਦੇ ਹੋ), ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਚੰਗਾ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਦੇਖੋਗੇ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
- ਆਰਾਮ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੋ - ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਰਾਮਦੇਹ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇਕੱਠੇ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਇਵੈਂਟਾਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਓ ਜੋ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹੋਣ। ਇਹਨਾਂ ਸਮਿਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਕਦੋਂ ਪੂਰਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇਕੱਠੇ ਆਰਾਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਪੁਲਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
- ਅਲਫ਼ਾ ਰੋਲ ਨੂੰ ਮੰਨੋ - ਇੰਚਾਰਜ ਬਣੋ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦਿਓ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨਕਾਬ ਹੈ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਇੰਚਾਰਜ ਹੈ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕ ਬਾਲਗ ਦੁਆਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
- ਅਲਾਰਮ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰੋ - ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਡਰਦਾ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ, ਦਾਦੀ ਅਤੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ। ਡਰ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਬਣਾਓ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ("ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਦੌੜਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਪਸੀਨਾ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਮੇਰਾ ਸਾਹ ਤੇਜ਼ ਹੈ") ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ("ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਦੌੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ") ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ("ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ"). ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਮਾਡਲ ਬਣਾਓ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਚਿੰਤਤ ਹੋ।
- ਵੱਖ ਹੋਣ ਲਈ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬਣੋ - ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਛੋੜੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਹਰ ਬੱਚਾ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਬੱਚੇ ਵੱਖ ਹੋਣ 'ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਦੂਸਰੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਤ ਹੈ ਤਾਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵਧਾਓ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ.
- ਵਿਕਾਸ ਨਾਲ ਸੋਚੋ - ਇਹ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ 'ਤੇ ਰੋਵੇਗਾ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਭਾਵੇਂ ਪ੍ਰੀ-ਸਕੂਲ 3 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਉਮਰ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਅਜੇ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਲਈ ਵੱਖ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਤੱਕ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਨਾਲ ਹੀ, ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ ਮਾਹਵਾਰੀ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਮ ਵਿਛੋੜੇ ਜਾਂ ਡਰ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਰਿਗਰੈਸ਼ਨ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਅਤੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਾਲਗਪਨ ਦੌਰਾਨ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦੀ ਲੋੜ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।
- ਬੱਚੇ ਦੀ ਵਿਅਰਥਤਾ ਦੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ - ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੋਣ ਨਾਲ ਇੱਕ ਘਬਰਾਏ ਹੋਏ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਇਹ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਜੱਫੀ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਦਿਆਲੂ ਬਣੋ, ਪਰ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹ ਰਹੋ - ਅਲਫ਼ਾ ਬਣੋ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਡਰਾਉਣੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਕੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਦੰਦਾਂ ਦਾ ਡਾਕਟਰ, ਸਕੂਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ), ਪਰ ਇਹ ਹੰਝੂ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਾ ਬਚ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ, ਉਹਨਾਂ ਸਮਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਪੁਲ ਬਣਾਉਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ. ਇਹ ਕਠਿਨ ਪਹੁੰਚ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲਚਕੀਲਾਪਣ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਰੀਕੈਲੀਬ੍ਰੇਟ ਕਰਨ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੋਚੋ।
- ਹਿੰਮਤ ਪੈਦਾ ਕਰੋ - ਖਜ਼ਾਨਾ ਅਜਗਰ ਦੀ ਇੱਕ ਕਾਫ਼ੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੋ ਲੋੜੀਂਦੇ ਖਜ਼ਾਨੇ 'ਤੇ ਬੈਠਦਾ ਹੈ ਜੋ ਖੋਜਕਰਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਡਰ, ਡਰੈਗਨ ਵਰਗੇ, ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਖਜ਼ਾਨਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ ਜੋ ਟੀਚਿਆਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ - ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਡਰਦਾ ਹੋਵੇ। ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਮਿਸ਼ਰਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦੇਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ ਤਾਂ ਜੋ ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਹ ਆਪਣੇ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ।